女大学生求职记[未完待续]
视野按：本文为视野网站特约稿件，正在连载中。
2004年10月份以前，我还沉浸在酷似疗养院的大学生活中，活得特滋润，滋润到我的远大理想抱负都没有了，这样的大学真没白上。
直到有一天学校宣传栏里贴了一张偌大的海报，上书某某单位招聘，我才发现自己已经大四了，考研我是放弃了，因为只有等到中国遍地都是博士生了，我或许能侥幸考上研究生。进入10月份应该开始找工作了。
找工作就找工作，这有什么难的？至少我也是个本科生，至少我长得还算有鼻子有眼，至少我个头在1.65米以上，至少我就读的大学在省内还算是个重点，至少我学的专业还是个热门，至少我还有一个爱好那就是写字，至少我还得过一两张奖状，至少我还在学生会混过，至少我还会侃大山，至少我还会勾引小帅哥下跳棋、游泳，打游戏……一个月前我对自己找工作这件事充满了信心，我认为自己太好的工作找不到，但中上水平的工作还是会找到的，可一个月后，也就是进入了11月份，对于找工作这件事，我就像一个被人捅了一刀的气球一样，别说信心，连气都没了。
下面就说说这一个月找工作过程中所遭遇的。
我所学的专业是会计，本科，将来取得的学位好像是管理学学士，作为一名即将毕业的大学生来说，该有的我都有了，比如英语四级，计算机二级，珠算三级……就连男朋友都有了，但上个月末分手了，就因为我们都找不到合适的工作，特别郁闷，两个人心情都不好的时候在一起，只有吵闹，于是我们分手了，分就分吧，分了咱在找，找了咱在分，这年头找男朋友比找工作要容易的多。
寝室老八却不这么认为，老八主张边找工作边找男朋友，到时候工作有了，男朋友也有了，马上就可以结婚，然后相爱到老，永远不分手。老八从大一奋斗到现在，还没处过一个男朋友，老八人长得不丑，就是有点胖，她要是不小心一屁股坐在谁身上，那人一准没命。她的这种观点，导致每次找工作时，她总是向主考官或是招聘的男士们暗送秋波，最让我不能忍受的是，上次招聘的时候，她竟然向一个满头银发的老人频频翻眼皮，导致那老人冲我们说的第一句话是“迷眼睛了，万万不要用手揉，也不要一个劲地眨眼睛，最好的方法就是回忆自己最伤心的事，然后自然地流眼泪，这样很快就会好的。”
第一次参加招聘是在学校，本市的一个不错的民营企业来招会计，我拿了一张稿纸随便写写自己的简历交上去，后来被通知去面试，本人贪睡加之又对此工作不太在意，只是抱着一种试着玩的心态，所以睡醒时已到了面试的时间，还好在校内，我顺手套了件衣服就冲到教学楼。结果第五个人就轮到我了，一进去，哇，这阵势我还是第一次见到，七个男人坐成一排虎视眈眈地望着我，我像一个犯人一样被请到了他们前面的一个木登上，顿时心里七上八下的。中间的一个男人发话了：“你对今天穿这件衣服满意吗？”
说实话，我都不知道自己现在穿着什么衣服，又何谈满意，于是我有点紧张地低头看看自己的外衣，正所谓不看不知道一看吓一跳，我说今天上午天还冷的很，为什么下午天就变热了呢？原来我顺手把老八挂在我床头的羽绒服穿上了，将近二十度的天气穿羽绒服，即使在寒冷北方的十月也有点夸张，况且老八的衣服又肥又大，色彩也颇俱东北大花被单的色调，我开始自责自己的这种粗心大意的性格，可唯时已晚。
我很不好意思，脸火辣辣地热，可他的问题我还要回答，于是我只能耍点小聪明地说：“您们看满意就满意，您们看不满意的话，如果有机会，我一定改进。”还好他们放了我一马，没有在此问题上纠缠不清。
一个男人又说：“用三分钟时间做一下自我介绍。”
我说：“你手里不是有我的简历吗？如果还要自我介绍，这不就是脱裤子放屁，费二遍事吗？”
气氛突然变得令人窒息，大家一齐沉默了三十秒后，一个男人对我说：“你可以回去了。”
这就是我的没有准备的第一次应聘，结果当然是没有被聘用，我跟男友说了一下面试的过程，男友很是气愤地把我批评了一顿，他说一个女生不应该当着那么多领导的面说什么脱裤子放屁之类的话，我说我只是想开个玩笑，缓和一下尴尬的气氛，再说那些领导有时说的话不比我这儿那什么多了……可男友还是不停的教训我，并声称他会比我先找到好工作，我很不服气，最后我们不欢而散，不过那时我们还没有分手。
晚上打电话给爸和妈，他们也说我回答的不好，不过他们没有责怪我，只是让我吸取教训，不要在同一个地方跌倒，还是妈会说话，妈说别让我上火，一个民营企业有什么了不起的，就是让咱去，咱还不去呢。我知道妈妈这是在安慰我，我也是这样安慰自己的，第二天，我去书店买了一些应聘方面的书，算是正式开始了我找工作的慢慢长征之路。
书上说应聘时应首先注意个人地穿着打扮，把自己所有能穿的衣服都翻出来，然后一件件穿上，问老八哪件适合我下一次应聘时穿，老八特实惠地说，我的衣服不是很幼稚就是有点小太妹的味道。这可怎么办啊？眼看着大型市人才交流会的日期就要到了。老八劝我上街重新置办一套行头，从头到脚来个改头换面，尽量把自己打扮的成熟一点。可是无论怎么想我都下不了决心，因为舍不得花那么多的钱。
后来我打电话给男友，男友相当支持我买新衣服，但仅仅限于口头上地支援，我不怪他，因为我们都是工薪家庭的孩子，最后使我下定决心“大放血”是男友说的一句话。他说：“小北你就大胆地买吧，我也要买一套西装，这钱不白花，应聘时能穿，以后咱俩结婚时还能穿。”
这种自我安慰的方式虽然有点可笑，但真是好使，于是我们一同上街，上大学三年了，三年啊，从来没有一天我花钱像今天这样永往直前、执迷不悟地，最后我买了一套灰色职业装，花了将近三百元，又买了一双超细黑色高跟鞋，花了将近一百元，再算上车费等乱其八糟的，我一个月生活费五百元没了，男友也没少花，总之以后我们不用为结婚时穿什么发愁了。
去市人才市场之前，我精心打扮了足有一个小时，为的只是给应聘者留下一个好印象，去的时候公汽里的人非常多，多到恐怕再多上一个人就得骑到司机的脖子上，可是没一个人敢真的那么做，所以司机仍然疯了似的往里塞人，幸好我眼睛贼，料到一对眉来眼去，打情骂俏的小情侣马上要下车，于是奋尽全力借着老八的身体优势抢了其中一个座，弄的我周围的一群大老爷们望座惊叹，可是我和老八刚坐了一站地，气息尚未调匀，便见一头发花白的老太太挤上车来，我真佩服此老太太，腿哆嗦地就跟按了电门似的还敢往上冲，公车里我都感觉有点缺氧，何况她呼，确实是没钱啊，有钱打车不就走了吗？我最同情这样的人了，但是我和老八没有给她让座，因为她如果想坐我们这里至少得挤过十几个人，这相当于要了她的老命了吧。
车长就是车长，都快被挤成肉饼了，还声嘶力竭地大喊一声哪位同志给老太太让个座，一分钟过去，离老太太最近的几个座位的年轻人竟然都无动于衷，老八只好大喝一声坐这儿吧，我急忙憋了一口气，意志坚定地说：“老八，你好好坐着，千万别动，让老太太坐我这儿。”估计老八一起身，至少得有五六个人被她挤出车窗外。
我死活地挤了出去，然后又帮助老太太活生生地坐了进来，再加上司机开车时很疯狂，整个车箱内几乎被我和老太太搅和的人仰马翻，我不知踩到了多少人的脚，真是过瘾，最后总算各自有了落脚之地。
正当我死去活来，把车窗开个小缝大口吸氧之际，突然有个人问我为什么给她让座，我说：“哥们，你姥姥要是上车，你希望有个人给她让座不？”
“希望。”
“那你就当她是我亲姥姥吧。”
老太太十分有礼貌隔着十万八千里，穿过十几个人，一个劲地冲我说谢谢，我的心情立刻好了起来，但眼中却热泪盈眶，唉！我姥姥要是还活着就好了。
车窗外偶尔有几位开着私家轿车的小男人们不屑地望望我们这一车子的人，有什么了不起的，有车就牛啊，还不得照样等红灯，有种你闯个试试，有什么牛的？堵车急死你！
经过四十分钟的“金鸡独立”我终于到站了，下了车，扶住一颗树，做好要吐的准备却没吐出来，难受的要命，老八瞄准我后背一顿猛捶，边捶边说：“吐吧吐吧，放心大胆地吐，这地方不罚款，就是罚你扫两天大街。”
待大脑清醒抬头一望，这家伙，场面真是异常的壮观，原来人才市场门前正在招开落成大会，就是把老破楼里外装修了一遍，然后请来各路名人，胸前带上几支招摇的小花，讲讲话，大伙在一起照照相，剪个彩，放放气球，最后在来它几十声礼炮。这帮人在此真是无限风光，再看楼一侧和一个小门，那人多的，毫无夸张地说都排到一站地外了，为的就是买一张门票，然后才可以有机会进去苦寻适合自己的岗位，既然来了，我们也排吧，只是早知道这样提前一站下就好了，省得还得往回走，失算啊！
正当礼炮鸣响之际，一个卖报纸的老头趁着中间的间隔，说出一句令人敬佩的话，他冲着那帮笑得春风得意的达官贵人们喊：“整那排场有啥用啊，浪费！有那钱，就别收这帮孩子的门票。”老头一句话，引得周围应聘的人掌声一片，而剪彩那边除了几十声臭屁礼炮之外，再就是人们的刺耳地喧闹声了。我意识到真正的高人就在我们这些平民百姓之间。
总算买了票，可没想到招聘大厅竟然设在了七楼，而且还没有电梯，我算发现了，来这里不是来找工作的了，纯粹是来锻炼自己的意志了。随着摩肩接踵的人流爬上了七楼，我还好，可是老八一个劲地让我帮她找个男人给她做人工呼吸，也真是苦了老八，我要是长她那坨，或许根本爬不上七楼。话又说回来了，这也多亏了我对她的威逼利诱，每当她走不动想放弃的时候，我就会鼓励她说，别忘了我们是交了两元钱才让进来的，两元钱啊，两元钱！可以买四个水煎包吃了。后来这句话不好使了，我又说老八加油啊，楼上无数个帅哥在等待着你，老八听完这话一口气从四楼爬到了七楼，早知道我从二楼开始就应该说这句话。
没想到，真的没想到，楼下人多，楼上的人更多，七楼的人多到我都无法找出形容词来形容了，头一次看见这么多的人，这次想放弃的人是我，可是现在我处在一种只能缓步随大流前进而不能后退的道路，我心里开始产生一种恐慌，不自觉想伸出手抓住老八，可是，大事不好，我一回头老八竟然没了。
老八是我唯一的死党，在学校除了男朋友对我好以外，再就是她了。本就恐慌的我现在是六神无主，我不管三七二十一张口就喊：“老王八，老王八，你在哪啊？”无数的眼睛在扫视我，这才感觉自己有点口误，为什么把老八喊成老王八了呢？或许是因为老八本名叫王小花吧，我一着急，不知道喊王小花好，还是喊老八好，于是干脆综合一下喊出“老王八”三个字。喊者无心，听者有意，大家不会以为精神病患者也来找工作吧，原来要成为众人瞩目的焦点是这么的容易。
最最最让我感动的是当我口误大喊一声老王八、老王八你在哪之后，不到一秒钟，老八就在不远处一边向我挥舞着她的猪蹄手一边高呼：“小北，小北，我在这儿。”老八啊，我的好老八，我叫的是老王八，你为什么会答应呢？老八对我说：“一听你那狗声音，就知道是你。”
其实，我本来是打算和男友一起来这次招聘会的，可男友说，他今天要上网参加什么CS群英会，我不喜欢打游戏，但男友特别喜欢，我不太懂网上游戏，更别说什么群英会了，老八问我男友干什么去了，我就说他上网参加妇女大会去了，男友说开完会给我打电话。因为我们所学的是同一个专业，所以他让我帮他找找招聘单位就好了。早知道会有这么多的人，打死我都不会来，就像我从来不会在学校的食堂排队打饭一样。因为有男友和老八在前面冲锋陷阵，但是我也没闲着，我一个人要占三个人的座位也是相当有难度系数的，通常我的做法是自己坐一个座，然后弄出一副冷血女杀手的表情，盯着其它两个座。
招聘会上招会计的企业真是不少，可是令我们郁闷的是不论大企业还是小企业全部是要有三至五年工作经验的人，一说我们是应届毕业生，没有一个人理会我们，甚至不正眼瞧我们一眼，我说老八我们走吧，老八不服气，嘴里一个劲嘟嘟着“我就不信那个劲了。”
我们来到一个招聘会计的企业前，老八开口就问：“要不要应届毕业生？”结果面前这位招聘的男人爱搭不理的来了一句：“上面不是写着吗？自己看。”老八开始胡编乱造起来，她开口就来了一句：“我是清华北大毕业的。”
那男的带着一种嘲笑的表情说：“清华大学我知道，北京大学我也去过，可是‘清华北大’这个大学我没听说过。”
老八又说：“我注册会计过了三科。”
那男的又说：“就是你都过了，我们也要有从业经验的。”
老八算是和这男地拼上了，她说：“我也想要有经验啊，所以求你给我一个有经验的机会啊！”
“我也想给你机会啊，可是你没有机会让我给你机会啊！”
老八语文学的不好一下就被这男人的一句话搞蒙了，一个劲问我他说的是什么意思。
我说那意思就是让我们走人。
老八开始对他放电，不过这次绝对是疾恶如仇的电，我都想把那男人活活电死，何况她呼。
黄天不负有心人，我们终于在一个角落里找到了一家单位招会计，要的是应届毕业生，可是那后面却写了一个括号，括号中写着一个字“男”。
老八问我为什么要男会计而不要女会计。
我说因为男人不会生小孩。老八摇着大脑袋没懂。
我又说因为男的事少，女的事多。老八还是晃着大脑袋。
我想了想又说因为这家单位主管是个女的，而且还单身，招个公的既当会计又当老公多好啊，一举两得。老八终于露出了微笑说：“这个解释还算合乎逻辑。”我却感到这个世界很不公平，我很悲哀。
这时手机响了，是男友打来的，说他开完“妇女大会”了，用不用过来？我说你快点过来吧，男友一听很是高兴地问：“是不是有很多机会能把咱结婚礼服的钱赚回来了？”
我说你别做梦了，快来吧，快来给我们收尸吧，我们要被挤死了。
男友开始和我耍小聪明地说：“我还得马上回去上网，兄弟们都在网上挂着呢。”
我说：“你来吧，有个公司招会计，要应届毕业生，而且就要男的。”
男友说：“你帮我问问那个是上市公司吗？固定资产是多少？给安家费吗？要不给个房子也行，或者给台车也行。”
我打听后，在心中粗略地算了一下说：“小企业，几百万的固定资产，赠送一台车，不过是台自行车……”
还没等我说完，男友打断我的话说：“好了，你记住，资产不超过上亿元的公司我是不会去的。”我第一次发现男友很牛逼。
来这儿之前，我内心也像男友那样牛，可是现在，我好像没有以前那样的自信了。希望在我开始自卑之前，会找到一份适合自己的工作，也希望男友在被现实撞得头破血流之前，他会找到一个称心如意的工作。
寻啊寻啊，觅啊觅啊，我和老八慢慢地被淹没在招聘大厅的人潮中，突然感觉所有找工作的人都很可怜，看着他们那焦灼的眼神，疲惫的面容，听着他们那声声的叹息和孜孜不倦地自我介绍，我才意识到做学生真好，可惜我将毕业。拥有时不知道珍惜，失去时泪流满面，或许每个人都有这样的感觉吧，难到我们的人生都要这样走过吗？幸好我们还年轻。
打起精神来，继续向前冲，一位电台的记者把麦克风举到了我面前，问我对这次招聘会有什么感想。我有很多感想，可能让我说一天也不会说完，可是现在，我早以无力开口，只想尽快消失在这茫茫的人海中。我无语。
那记者又把麦克风送到了老八的嘴边，
老八怒视着摄像机刚要开口，扛摄像机那人让老八往后退并且说是因为老八脑袋太大镜头照不下，老八一听更生气了，她开口就说：“他大爷的，这叫什么事啊？个个企业都要招有经验的，可他们连个学习经验的机会都不给，我们上哪找经验啊？书本上有经验吗？试卷上有经验吗？我们容易吗我们，累死累活考上大学，花着爹妈的血汗钱拼死拼活读完大学，到最后工作时竟然没人要，我们这脑袋真是被飞机膀子刮了，哪个当大官的人来管管这事啊。话又说回来了，经验就那么重要吗？有经验的人就一定比没有经验的人做得好吗？我就纳闷了，他们到底是来招人才来了，还是来招替他们赚钱的工具来了……”
这要是在三四十年代，老八绝对能高呼：“打倒帝国主义，中国人民万岁，妇女从此当家作主人。”而且还能当上红色娘子军的队长。
老八依旧站在原地慷慨陈词。
我拉拉老八的衣角小声说：“咱别说了，回寝吧。”
老八视死如归地说：“不行，我一定要说，我一定要让电台的人替我们这些应届毕业生反映反映这件事。”
我小声说：“电台的人早走了。”
老八猛抬头问：“啥时走的？也不通知我一声。”
我说：“就在你说第一句话的前四个字‘他大爷的’后，他们就走了。”
老八顿时黯然失色自言自语地说：“我不说脏话就好了，可是控制不住啊。”
我安慰说：“没事，不采访你是他们的损失，你说的很棒，我都听见了。”
老八拉住我的手说：“等你以后当记者了，第一个要采访我。”
“放心吧，等我当记者了，有钱了，不但要采访你，还要让你天天上电视，然后你就说用了‘正大888’保你养猪发发发。”
老八笑了，虽然我们不富有，但令我们快乐的方法却很多，哪怕是一句话。
在这次东北三省最大的招聘厂地所招开的所谓的秋季人才交流大会上，我和老八一无所获，不过精神上倒是受尽了折磨。当我和老八一鼓作气挤下楼，冲出人群，看到蓝天时，我们抱在一起大喊，我们还活着。
这一刻活着的感觉真好，本来我是想参加完招聘会后顺路和老八一起去逛街的，一元的车费总不能白花，结果老八被偶遇的一位高中同学约走了，我一个人去沃尔玛本想买点好吃的，到了那里后，发现一种我平常喜欢用的化妆乳液搞促销活动，价格非常的便宜，促销这种事可遇不可求，所以一定要“抓住机遇，与时俱进”，于是我买了三瓶乳液，一瓶给老八用，两瓶留着以后自己用，还得到了诸如化妆水，紧肤水，眼霜之类的小小瓶赠品，之后买了三元钱的小窝头，算是我和男友的晚餐，又给男友买了一小瓶“二锅头”。
打电话让男友在校门口接我，男友说他眼睛酸，先睡一小会儿，一定会准时接我的，我说你要是天天在这么玩游戏，总有一天会把眼睛弄瞎的，男友很不再乎地说瞎就瞎吧，反正有你照顾我，反正我不在想看这丑陋的世界，反正……。
我说我不会那么高尚，嫁给一个瞎子，说完把电话挂了，不想听他的贫嘴，我实在太讨厌他每天都要玩游戏了，可又管不了他，唉！天变得越来越阴了，好像要下雨，一场秋雨一场寒，我的心像这儿天一样，堵在原地，上也上不去，下也下不来，大雨啊，你就痛痛快快地下一场吧。
到了学校，男友并没有在大门口等我，估计他这一睡又要到明天早上才能起床了，我最烦在睡觉时被人打扰，所以没忍心打电话叫他，直接走回寝室，可到寝室大门口，看门的阿姨竟然把我叫住了，她对我的问话差点没把我吓死。
她问：“大姐你找谁？”
我站在原地瞪大眼睛，兜子掉在地上，化妆品统统蹦了出来。还没等我缓过神来，她竟然从门卫房里走出来，看了一眼地上的化妆品语气及其不好地说：“去去去，走吧，走吧，快走吧，我们这是大学的女寝，禁止推销。”
我没理她，捋捋头发，捡起地上的化妆品放进兜里径直往里走。
她竟然很野蛮地拉住我大声说：“难道你没听见我说话吗？再不走，我叫保安了，到时候学校罚不死你。”
我很无力地长长地叹了口气说：“我在这楼住了快四年了，并且我有学生证。”
她皮笑肉不笑地说：“行了，别装了，我来这儿一个月了，就没看见过一个学生穿这么高的高根鞋，还学生证呢？快走，快走。”
一种孤独感油然而生，我有一种想哭的冲动，如果今天能找到工作的话，我或许不会这样。现在我连自己的寝室都不能回了，一刹那我站在原地想了很多，过了明年六月份，我就真的毕业了，到时我真就不能回到这里来了。
我说：“你先让我进去，学生证在寝室的柜里，拿了以后我马上给你送来。”
“你这人有病啊？快走，快走。”她的这一句话真的把我惹火了。
假如她要是一位五十岁以下十五岁以上的男人，我绝对绕不了她，所以我忍。我拿出手机往寝室打电话，可是寝室没有人。
她说：“你黑社会的啊，打电话我就怕你啊！你不走是不是？你不走我就打110。”
天啊，她不会是以为我打电话找人收拾她吧。
我感觉很累，脑中一片空白，不想和她争吵，于是我退出了寝室的大门让自己清醒一下，下竟识地便拨通男友的手机，然后眼泪哗哗往下掉地说：“你快来吧，我在寝室门口被人欺负了。”
不到三分钟，我站在原地哭笑不得，真是受不了，男友和同寝室的四五个兄弟以百米冲刺的速度向我这边冲来，他们手中每人都拿了家伙，男友穿个拖鞋，竟然把去年班级开联欢会包饺子用的擀面杖也拿来了，真是服了这帮男生，动不动就要使用暴力。
他们跑到我身边，背对着把我围起来，警惕着看着周围，做好了武装斗争的准备，看了一会儿没有什么敌情，男友才拉住我的手问：“小北，怎么了？怎么披头散发啊，是不是被色狼欺负了？”
看着他，我无可耐何地长喘了一口气，然后拿出小镜照了照自己，是有点披头散发的味道，再看看自己这身职业装，再看看自己憔悴的面容，我突然明白看门的阿姨为什么管我叫大姐了。
看着男友我问：“你为什么不系裤腰带，如果我真有什么情况，你这样一手提着裤子，一手拿着擀面杖，穿个脱鞋，能打过谁啊？”
男友笑嘻嘻地说：“我着急啊，我当时睡的正香突然被你叫醒，而且就你这种视死如归、开朗活泼的选手竟然也会哭，我想一定是出大事了，哪有时间系裤腰带啊，没光着出来就不错了。”
想想也是，接着我把刚才发生的事和男友说了一遍，男友这才放心的叹了一口气，然后招呼兄弟们回寝室换个姿势接着睡，我对他们说了声谢谢，男友一个劲给我实眼色，那意思还让我说点好听的，我一时也想不出说什么，于是拍拍其中一位同学的肩膀说：“哥们，等你以后结婚我多随点礼，然后我结婚时你就不用随了。”说完这句话男友狠狠地瞪了我一眼，好像我这辈子一定嫁给他，然后他接不到人家随的礼似的。
打发他们回去后，男友问我为什么哭，我说因为找不到工作郁闷，上火，堵气，心里发慌。
原来一直以为自己很坚强，现在才发现其实我也很脆弱，如果说高考是人生第一大转折的话，那么找工作就是人生第二大转折了吧，我站在十字路口，看不到未来，甚至不知道自己该往什么方向走，于是害怕地开始流泪。
男友拍拍自己的胸脯说：“没事，你的工作包在我身上了。”
男友的话听上去很暖人心，可是没有什么实际的用途，因为他总是很自信，甚至有点自负。
可是现在我要怎么才能回寝室呢？
男友说：“平时看你挺聪明的啊？一会儿进去我问你什么，你就如实地回答，懂了吗？”我点了点头。
男友把擀面杖放到我杯里，然后一手提着裤子，一手拉着我进了女寝。
门口的阿姨见了我们先是一愣，还没等她开口呢，男友就开始问我：“你说说女寝一共有几层？”
我如实回答：“七层。”
“每层有几个厕所？每个厕所有几个蹲位。”男友好像幸运52里的李咏一样，非常镇定的提问还面带微笑。
我像个小傻子似的回答：“每层有两个厕所，每个厕所里有五个蹲位，我们住在五楼，但我们总上二楼上厕所，因为五楼总是没水冲。”
“女寝有男厕所吗？”
“有，就在一楼，右手边，是为住在女寝的男保安准备的。”
“寝室每晚几点熄灯，早上几点给灯。”
“十一点，六点。”这时发现好多女生围着我们看，好像我们在进行智力抢答一样。
“哪个寝室蟑螂最多？”
老八不知道什么时候回来了，举个手从后面挤过来说：“我知道，我知道，挨厕所的寝室蟑螂最多，回答正确有什么奖励吗？”
我猛地拉住老八的胳膊好像终于找到一项可以洗脱自己罪名的证据一样：“老八，快证明我住在这里，快证明啊！”
老八被我弄的云里雾里的：“证明什么？有什么奖啊？”这家伙就认得奖。
男友对门卫阿姨说：“还用我再问她几个问题吗？要不你自己提问也行。”
门卫阿姨脸上没有任何表情的丢下一句话：“以后穿得像个学生样。”
“你也应该有个门卫阿姨的样。”我丢下一句话，把窝头全部给了男友，然后拿着擀面杖，背着二锅头上楼了。
之所以把本打算给男友买的二锅头拿上来，就是想喝两口，喝迷糊了，然后睡个好觉，这总比睡不着觉吃安眠药好，我的这个想法得到了寝室其他人的响应，原来大家都睡不着觉，原来不只是我一个人活的很累。
于是就有了这样一个场面，我请大家每人喝一口酒，姐妹们洗好脸和脚，放好被，穿好睡衣，一饮而尽，然后开始一觉睡到大天亮。
但结果不是这样，当我们喝了一口酒后，就被这该死的酒辣的活蹦乱跳，大呼小叫，嗷嗷猛灌凉开水，没有比这儿更精神的时候了，唯独老八例外，一口喝了小半瓶，然后不到三分钟真的就睡着了，假设这酒有毒，老八应该是第一个去天堂报到的人，到那时她会感谢我帮她离苦得乐，还是会怨恨我呢？她一定会饶不了我的，因为老八是个乐观向上的人，无论什么困难都打不倒她。我要像她学习。
一夜未睡，我伴着老八一浪高过一浪的鼾声，回忆着今天的今天，畅想着明天的明天，内心一片凌乱，回忆一片苍凉，未来一片迷茫。
天蒙亮亮，我悄悄爬起来，穿好运动衣，替姐妹们盖好被子，胸前挂了mp3，耳中响起的是《蓝色生死恋》的主题曲，缓缓的，忧忧的，我的心情也如此。
推开寝室楼的大门，没想到一夜间，这世界就变了样，空气中充满了雪、雨、枯叶的混合味道，校园的林荫小道上铺满了金黄枯叶，颓废中闪现着辉煌，每一棵树枝都落了很多积雪像一位穿了婚纱的美丽新娘，在太阳的照耀下慢慢溶化成水，滴滴落下，给人一种娇滴滴的美，内心经过一夜的雨雪纷飞，也变得坚强起来，现在只差发泄一下，然后重新开始。
耳中响起了《灌篮高手》的主题曲，非常的鼓舞士气，振奋人心，于是我冲到小树林里，狂喊着，左一个飞脚，右一个飞脚，使劲前一推，用力后一靠，一棵棵树在我的猛烈撞击下，开始左右摇摆，大片大片的树枝上的雪经受不起这样的撞击，纷纷落下，落在我的脸上，落在我的心中，一个字爽！
在多米诺的效应下，四周的树枝也开始下起雪来，景色甚是好看，喊着，看着，喘着，撞着，发泄着，稍微聚精会神向不远处偶望一眼，我的整个身体连带表情顿时僵在一起好像被冻住了一样，完了，这下真完蛋了。
不远处一群老头，老太太，做着各种奇怪的造型仿佛定了格，他们整齐划一的用一种受伤害的眼神望着我，教我经济学的王教授也在其中，他有点秃顶，我眼睁睁地看见一大片积雪，慢慢悠悠地呼在他的头顶上，其他的老头老太太不同程度地遭到了“暴风雪”的袭击，而这儿“暴风雪”是我制造的。
我发誓之前真的没有注意到他们在那边集体练太极，怎么办啊，怎么办啊，男友经常说的一句话是三十六计，跑为上计，可在他们那虎视眈眈眼神下，我内疚地根本挪不动步了。使劲挤啊挤，终于挤出了笑容，然后抬头，冲他们摆摆手，高喊：“老头老太太们……”不对，不能这么喊。
我又重新喊：“亲爱的爷爷奶奶们，早上好啊，吃了吗？对不起了，对不起了。”
估计他们心里在说，吃了，吃了一肚子雪。
有几个老头老太太招手让我过去，惨了，下意识地摸了一下手机，想了想还是没有给男友打电话，怕他又带一群人来，难不成要跟老头老太太火拼吗？
我是走三步行个礼，然后说声对不起，使劲微笑地来到了他们的身边。
他们把我围成了一圈，我告诉自己不论他们打我也好，骂我也好，总之，我认了，毕竟他们是长辈，而且是我做错事了。
一个老太太开口了：“这孩子怎么穿这么少啊，南方来的吧，记住天冷了得穿毛衣了。”
又一个老头说：“就是，冻坏了，怎么学习啊。”
于是这一群老头老太太你一言我一语的，有的说我像他的孙女，有的说穿毛衣不行了，得穿棉袄了，有的说早上运动时应该戴个帽子，有的竟然给我报了一遍今天的天气预报。
突然发现，有时候许多事情不是自己想象的那么糟糕，那么找工作是不是也这样呢？
回到寝室，公告栏新贴了一个宣传海报，可以闻到浆糊的味道。
海报上写着：
面临择业有多少大学生迷茫？
迷茫在何处，迷茫的代价到底是什么？
为什么会如此的迷茫？
什么是成功的择业模式？
成功的择业需要解决的核心问题是什么？
成功的择业需要澄清的热点问题是什么？
它不是简单的技巧传授，
它是你心灵的震撼
从心灵的震撼开始逐步超越择业的迷茫。
海报最下面写着，第一节课免费，以后学费180元，并注明了上课的时间、地点。活了二十多年，头一次明白，原来怎么找工作也要学习。
180元钱，我半个多月的伙食费，又是一项“营业外支出”，我现在唯一的“主营业务收入”就是爸妈给的生活费，还有点“其他业务收入”是往校报投搞得来的，可是少得可怜，连买个‘哪都响就是铃不响的自行车’都不够。想打电话回家问爸妈这样的学习班我应该去不？可是不敢打，因为只要一打，他们肯定会让我去的，还会说再给我寄钱来，可是不知道他们又要一连几个月不吃肉了。我的家里虽不是很富裕，但从小到大，同龄孩子有的我基本上都有，但父母应该有的，他们都不会去要，家里的钱基本上都花在我身上，所以我最怕的就是对不起父母，所以我想尽快找到个好点的工作。
正所谓“舍不得孩子，套不来狼”，但想来想去，我都舍不得这180元钱。幸好第一节课是免费课，男友说什么免费课啊，要我看就是勾引课，等你报名后，钱交到他们那帮人的手上了，他们肯定不好好讲了。
我说那第一节的勾引课一定会很好，我们去听吧，男友说不去，他说怕真被勾引了。我硬拉着男友去了，我坐中间，男友和老八分别坐我旁边，这世界还是穷人多，要不然不可能这么多的同学来听这免费课。
这课讲了不到半个小时，男友和老八便开陆续趴在桌子上“呼猪头”（即睡觉），害我一个人在孤军奋战，拿个笔不停地记着，讲课人的口才很好，不过真是太好了，给我的第一印象他就是个骗子，不然不会一开口就教我们弄虚作假，他说找工作时，无论有没有经验，都要说自己有经验，就假装说在哪个公司实习过，还有就是无论自己在学校当不当干部，都要说自己当干部，而且要往大了说，比如说校学生会主席了，秘书长了，各部部长了等等，他还说在校时的成绩单，不管得了多少分，都要往高了填，最好全部是80分以上，还有不管得没得过奖，都要说自己得奖了，而且编个像样点的奖比如最佳辩手了，优秀学生干部了等等……
他还教了我们很多骗那些招人公司的高招，突然有位同学站起来就问：“你给我们讲这些是不是有点不道德啊？”
那讲课的人说：“不是我教你们去骗人，我跟你们说，你们也不用因为讲了这点假话就感到愧疚，你们以为那些大公司大企业就是清白的吗？”
他的一句话，引起了全场学生的骚动，大家好像豁然开朗，又好像更迷惑了，于是一声声叹气又回荡在阶梯教室内，看来社会比我们想象中的要复杂的多，社会风气比我们想象中的还要糟糕，可是我们早晚要面对。
他讲完了，要现场报名，我叫醒了身边的两头“小睡猪”问他们报不报名，男友睡眼惺松的就来了句“谁报名谁傻冒”，老八迷迷糊糊地就来了句“那我报名吧”。
男友来神了，他抓住我的手然后用我的手拍拍老八的头说：“大妹着，有钱没地方花了是不？有啥不明白的我给你讲，你不觉得我的口才比他好吗？”
也不知老八睡醒了没，她对我说：“小北啊，报名费才18元啊，要不咱仨就报了吧。”
男友对我说：“看见没，还大学生呢，都不实数了，这就是你好朋友啊，以后好好教育教育吧。”
我狠踩了男友一脚，他才闭上那张破嘴，我对老八说是180元，老八笑笑说太贵了，要不咱跟他讲讲价？
男友听了这话在一旁筋鼻子瞪眼哀声叹气，我知道他是在笑老八笨，我不太喜欢他这一点。
我对老八说讲价是不可能的，如果你能保证交了学费后天天来上课，并且上课时不睡觉，认真听讲，那你就报吧。
老八摇摇头说做不到，最后我们仨都没报，不但我们仨没报，几乎所有的同学都没报，不知是为什么？或许因为我们的内心排斥弄虚作假吧，但现实有时……唉！
人在江湖，身不由己。终于深刻体会到了它的含义。
进入十月中旬以后，校园内的招聘会渐渐多了起来，全国各大公司开始纷纷走进校园进行招聘，之所以这么早就走进校园招聘，是为了笼络人才。反正报纸上是这么说的，究竟是不是真的，我也不太清楚，难到明年三、四月份还找不到工作的毕业生就不是人才了吗？看来真要抓紧时间找工作了，否则读个学士下来，也只不过是个劳力罢了。
那天在校内看见一个海报，一个在近几年净利润超过二百亿元的公司招聘三名会计，公司的地点在深圳，导员亲自到阶梯教室，在讲台上猛夸这个公司怎么怎么好，至于好的标准就是试用期间每月的工资就可达到五、六千元，他仿佛强调这一点，好像我们都很认钱，评价一个公司好坏的标准就是给的工资的高或低，我不这么认为，我觉得一个良好的工作环境和工作氛围是最重要的，每当我这么说，男友就会说我，你就傻去吧你。
那儿试用期的工资至少是我们这儿试用期间工资的十倍，同学们没有一个不动心的。这个公司对应聘人员的基本要求是会计专业，本科，学士学位，英语必须过四级。这在宣传单上明确写着的。
首先进行的是笔试，地点是在一个五星级大酒店的会议大厅内，真是个有钱的公司啊！连笔试都要在带星的酒店内进行。
男友把新买的衣服穿上了，打扮的西装革履，还像模像样的系了条领带，并且还要求我帮他借一个像样点的公文包，我动用了所有的人际关系终于借到了，结果男友说一背那个包就像个收电费的。我说你就别臭美了，这是笔试，又不是面试，你又不是去相亲，整成那样烦不烦啊。男友就在一旁不停地说我幼稚，有时候我真的说不过他。最后我只能说那你多穿点，外面很冷的，别感冒了。男友不听我话，结果一路上冻地咬牙切齿的，我只能送他两个字“活该”，他又送了我两个字“乐意”。真是不可理喻。
我和老八平常的打扮，来到了面试的地点，上帝啊，真是不敢想象，眼前座位上参加笔试的足足有一千人了吧，我们差点没坐，幸好还加了桌子和椅子。我们整个系的同学好像都来了，离笔试的时间还有半个小时，可是来参加笔试的同学，还是不断的涌入，因为没有座位了，大家都站在会议大厅的门口。来面试的人不仅是我们学校的，还有其他学校的，而且还有相当一部人是研究生，听说还有读过MBA的。
老八一见这么多人开始紧张起来，一个劲问我自己能不能行，我只有尽全力鼓励她，也鼓励我自己，我说你不用怕，那些研究生有时候还不如我们这些本科呢，别忘了，咱学的是会计专业，哪怕是会计专业的研究生也要从基本工作做起，不能一工作就作财务总管吧。男友在旁边紧握双拳点头称是，他一紧张的时候就握拳头。
我也向往去这样的公司工作，我想在这个公司工作的人一定都很优秀，结果下面发生的一件事，让我对这个公司彻底失望。
随着人流的不断涌入，整个会议大厅都挤满了人，我终于意识到钱的威力有多大了。总不能站着笔试吧，那个公司的七八个人开始聚在一起研究对策，笔试的时间到了，而他们还在研究。
当时我就在想如果我是这个公司主管招聘的人会怎么做呢？我首先会给来招聘的人道歉，然后派人马上去加印笔试试卷，并请求酒店的负责人再给增开一个会议室，也许我这样的想法很幼稚吧，但至少能得到同学们的谅解，也可以向所有渴望去这个公司工作的人证明，他们的这个渴望是值得的。
他们终于商量完了，一个现场工作人员拿着麦克风当众宣布：请没有通过英语六级的人马上离开。
连句道歉的话都没有。现场一阵骚动。
男友当时很气愤的就来了句：“操！这不是耍我们玩吗？明明说是过英语四级就行，现在看人多了，又弄成六级了，还都是你们的了呢，早都干什么去了……”
我说算了我们走吧。
男友气的涨红了脸压低声音说：“这怎么走啊，这时候站起走，不就是不打自招告诉在场所有的人自己没过六级吗？不行，我不走，丢人！”
我说：“我们又没偷，又没抢，不就是没过六级吗？那有什么丢人的啊？”
男友说：“不行，没过六级是我的隐私，我要是站了起来，走人，大伙都知道了，不行。”
我可以理解男友，人吗，谁都想要点面子，特别是男孩。
我站起身想走，男友一把拉住我说：“你也别走，你看咱系的，没过六级的人不是都没走吗？外校的也一样，所以你也别走了。”
真的，看看会场，几乎所有人都没动，看来不只是男孩要面子，人人都要面子。
那公司的现场工作人员并没有善罢甘休的意思，他们继续通过麦克风呼吁没过六级的同学离开，并下了最后的通喋，声称如果是没过六级的同学参加了的笔试，那公司永远也不会录用那个同学，因为那个同学是不诚实的。
我真不明白，首先这家公司的所作所为就已经很不诚信了，为什么还在广大同学面叫嚣诚信呢？难到他们不会先检讨一下自己吗？我真想对用手指着我们的那个工作人员说，别忘了，一根手指指向别人的时候，其它手指指向的是谁？
这时有几位同学带着一脸尴尬与无耐，红着脸在众目睽睽之下，走出了笔试大厅，我觉得他们都很勇敢，其实发生这种事我们没有错，可是我们那可怜的自尊心，不愿接受这多人的目光审视，其中还有一点嘲笑的味道。嘲笑我们没有过六级，他们的优秀感是建立在我们有点受伤的心的基础上的，但是没什么，我使终坚信一句真理：“那就是嘲笑别人的人，永远也不会成功。”
最后问男友一句走还是不走。
这次男友回答的很痛快：“走！但是我不能白来，我也不能就叫他们这公司给白白耍了？”
不发一言的老八以为男友要闹事，于是小心翼翼地问：“那你想怎么样？”
男友斩钉截铁地说：“你们先走，我掩护，我非得浪费一套他们公司的笔试卷子不可。”
老八低个头像个犯了错误的孩子似的飞奔出大厅，我昂首挺胸地慢慢往前走，不能控制地脸上火辣辣地热。
外面很冷，街道很繁华，但这美丽的世界仿佛没有我们的立足之地。
老八突然说：“感觉活着很累。”
我说我也累。
老八说：“你有什么累的？人长得又漂亮，又有一个不错的男朋友，可怜我长这么大了，还没处过男朋友，唉！我现在最大的勇气就是去死，你觉不觉得我很有勇气？”
“考验一个人的勇气，不是看他敢不敢死，而是看他敢不敢活下去，面包会有的，男朋友会有的，加油吧！”
老八傻笑一下说：“放心，我不会自杀的，我要是死了，谁来拯救那些找不到老婆的爷们啊？”
回到寝室，老八泡了一袋八毛六的方便面，洗了两根五分钱的大葱，挤了一点不到四分钱的大酱，然后吃得有滋有味，还一个劲地问我吃不吃。不到五分钟她便酒足饭饱，倒头呼呼大睡。我服老八了，我服老八的乐观，我服老八就是天天吃这种东西也能长肉。本来今天食堂有卖红烧排骨的，我们昨天就约定一起吃这个，可是因为今天上午去了那个不太负责任的公司白白跑了一趟，两元钱的车费便没了，老八不再提排骨了，这一顿中餐，她花了不到一元钱。可怜老八的同时我多么希望自己是个有钱人，不用是个有钱人，是个有点小钱的能请朋友吃点好吃的人就可以了。现在，我所能帮她的，也只是刷刷饭钢了。
尽管午后的太阳暖暖的，可我依然感觉很冷，喝了几口热水，吃了几块饼干，总觉着心里憋着一口气，喘也喘不上来。
“没过六级的同学，请马上离开。”这句话在我耳边不停地回响着。无数双嘲笑的眼神在我脑中闪现，或许他们并没有嘲笑我的眼神，或许是我自己在嘲笑我自己，可是那一刻我走出会议厅的那一刻，我的自尊心彻底被伤害了。
我也不知道是谁伤害了我，自从长大以后，自从变得不再太傻了以后，我总感觉有人在无声的伤害我，也许，所谓的长大就是意味着含蓄、规范。或者说是学会在众人面前伪装自己的人就是大人了，长大了就要用社会上认可的一套准则来活着，每一条准则都时刻警告着你，人和人是有阶层区分的，所以我不想长大，可是我还是长大了，那么就让我一次傻到底吧！
反正我现在只有一种感觉那就是孤独无助，失落感把我团团围住，我用劲全身的力量想把这种感觉打跑，可只是徒劳，我连碰都碰不到它。
为什么这么的失落，为什么呢？是因为找工作吗？我为什么要找工作？为什么？是为了要继续生存下去吗？那就找工作吧，有什么了不起的，这年头有手有脚就不会被饿死的，可是为什么找不到工作呢？想啊，想啊，我终于发现，我不是在找工作了，而是在找一种，我远离大学以后的生活方式，一种我喜欢的生活方式，可是这个世界就是这样，你喜欢的无论是什么，都不会很容易的让你得到，那么我将付出多少汗水，多少泪水，多少苦水才能得到呢？得到不是目的，重要的是得到的过程，我再一次陷入自己思维的死循环中。等着男友回来开导开导我吧。
好长时间，男友都没有给我打电话，我有点着急，于是跑到校外的公共汽车站等他，过横道的时候，走到路中央眼看着一个大解放向我驶来，我竟然站在原地一动不动，侧着头以一种蔑视的眼神看着车向自己飞驰开来，我当时心里只有一个想法：“有种你就撞我吧。”结果车停在了我面前，司机用一种很无辜地眼神看着我，那意思好像在说我的车又没招你又没惹你，你想死也不能往我车上撞上啊，给我车撞坏了你赔的起吗？
我绝对是个吃软不吃硬的家伙，看着他的眼睛，我低下头说声对不起，向前走去。我不是想死，而是那一刻迷失生和死的界限。
幸亏这世界上每个人都有理智，当其中的一个人失去理智时，其他的人还保持着理智，要不然我也许就跟上帝练英语口语去了，然后上帝会对我说，你英语虽没过六级，但为什么会比那些过了六级的同学说的还好。我看着天真无邪的上帝说，因为只有你一个人给我跟你说的机会，上帝笑笑说，可惜你回不到人间了。
公共汽车一次次的停下，然后又一次次的开出，下车的人使终没有男友，他的手机关机，我真怕他和那家公司的人打起来，后悔自己应该和他一起回来。我下意识地四处张望，见不远处慢慢走过来一个人一边抽着烟，一边痛苦地前行着，这人就是男友。
我本想冲过去大骂他一顿手机为什么要关机，然后再训斥一下他回来晚了，结果一看他那双失神的小眼睛，我知道此时他心里也不好受，在这次招聘中，我们都是“落榜生”。
来到我面前，他挤出一丝笑容，我把手伸到他兜里，一包昨天新给他买的烟，现在只剩三根了。
我说：“别告诉我你是走回来的。”
男友假装微笑说：“是走回来的，好不容易穿套西装，总想在大街上走两步，秀一下。”
我皮笑肉不笑地说：“挺幸运的，还能再见你一面，我以为你秀车轱辘底下去了呢。”
男友很温柔地说：“小北我……”
“行，别说了，我知道你心里不好受，记着以后要秀之前，打开手机通知我一声。”
“我就知道小北对我最好。”
“别臭美了，知道你在哪秀，我好给你收尸。”
男友故意把“尸”念成了三声调：“你看我就说小北对我好吧，连‘屎’都给我收。”
“少恶心！”
男友叹了口气，“落榜生”此时的心情，开什么玩笑，也笑不起来。男友从包里拿出一张纸说：“给你，刚才那公司的笔试试卷，说我骗的也好，说我偷的也好，反正我是弄了一份，你看看吧。”
我接过试卷问：“以后假设有机会让你上这个公司工作，你会去吗？”
“打死也不去！”男友的回答很坚决。
我们恶狠狠地盯了试卷三十秒，然后很有默契地一起把它撕掉，让它碎尸万段，回归大地。
正当我们用这种方式发泄自己受伤的心情时，只看一位戴着红绣标的老大爷火眼睛睛地冲我们慢跑来，边跑边喊：“不许随便乱扔纸屑，不许随便乱扔纸屑，罚款，罚……”
男友拉起我的手就跑，边跑边喊：“原谅我们吧，我们是无业游民，连饭都吃不上了……”
没想到男友在走了二十站地之后，还能跑的这么快，我真是佩服，我问他哪来的这么多的力量。
男友说有时人在郁闷、失落、无耐的时候就很有力量，他想了想又更正说，不是很有力量，而是变得麻木不仁了，不知道什么是痛，什么是苦就像行尸走肉一样。
我说明白了，如果还有机会参加校运动会的话，你就参加一万米跑吧，然后参赛的时候，我把你弄得郁闷点，失落点、无耐点，麻木点，你就能跑第一了。
男友叹了口气说：“可是为什么我们所期待的事情，在现实中都变了样呢？”
因为你生活在现实中，现实来不得硬碰硬，现实看得到、想得出，但是永远摸不着，所以你就认了吧。
我认了，但我不会在现实下低头，可是有时候坚强的太久很疲惫，于是昏昏沉沉地睡去，思维还在死撑着想我的未来究竟是怎样的坐标，是向左走，向右走，还是向前走，向后走，还是原地踏步走？
不知道自己在床上迷糊了多长时间，就听老八在我床边小声叫魂似的：“小北啊，小北啊，醒醒啊，醒醒啊！”
三年来我警告她N次了，不许以那种好像死鬼复生招魂似的语气叫我，但她好像总是忘记。
记得刚上大一时的一个夜晚，我睡着睡着突然感觉有个人站在我床边轻轻呼叫，我住的是上铺，除了鬼以外，还有谁会这么高，所以很恐怖。下意识地睁开眼睛，真的有一个大头鬼站在我床边慢慢向我靠近，我害怕狡猾、阴险的活人，但偏偏不怕鬼，我一边大喊的同时一边顺手抓了一本书猛砸过去。
瞬间，我眼睁睁地看见这个大头鬼摔在地上，然后听到老八发出悲惨的声音：“小北是我啊，小北是我啊，诶呀我的妈呀！打死我了。”
“你真的是老八吗？”我摸黑又拿出了一本书准备再次进攻，教育部年年喊着为学生减负，结果减来减去，一本本教科书不但没轻反而变得好像比砖头子还沉了。
“是我，这世界还有谁像我这样爱管闲事吗？我本想上去帮你把收音机闭了，没想到你用这种暴力的方式感谢我。”
刚上大学时，不知天高地厚，白天玩的很疯，晚上总是睡不着觉，所以就猛听收音机，听着听着就睡着了，睡的很香，现在不行了，越听越睡不着，听说人越老越睡不着觉，看来我真的是老了，唉！我才二十多岁啊！
从那时开始警告老八不许那样叫我，但三年来老八没有改，没有改就对了，改了就不是纯真善良可爱的老八了，但我改了，如果我不改有一天说不定会用书把老八砸死，假如那样的话，我就会去为现在的教科书申请吉尼斯世界纪录，标题就叫一本砸死人的“教科书”。
我醒了，老八把电话递给我，男友说小刘请我们吃饭，还非得要求我带上老八。
因为上次一起去小刘那吃饭，男友喝得找不着北，不管男的女的，逮谁管谁叫妈，出租车司机谁也不敢拉他，最后我实在整不了他了，多亏老八在，老八嗷的一声喊好像举重一样把男友给抱了起来，而且一口气把他抱回男寝，把男寝门口的看门老大爷看的一楞一楞的，连拦都没敢拦一下，把男友同寝的兄弟看的眼睛都直了。如果男友和老八结婚，入洞房一定是老八抱着男友。
我很感激的对老八说了声谢谢，老八特实在的来了一句：“要不咋整，难到让他露宿街头啊！”
估计男友去小刘那吃饭不是目的，去喝酒发泄心中找不着工作的郁闷才是他真正的目的，本不想让他去，可不让他用这种方式发泄，他还会找别的方式，男人发泄心中不满的方式很多，女人就惨了，不能打不能骂不能喝……，始终要保持淑女形象，所以有时候我觉得做女人比做男人累。
小刘是我班同学，也是我们的好朋友之一，大二时爱上了一个大一的女生敏，在男友和我这两个狗头军师的帮助下，他终于把敏弄到手，但敏对小刘有一个条件，那就是毕业时必须要考上研究生，要不然毕业时就分手，所以小刘现在头悬梁、锥刺骨地学。我总让男友像小刘好好学习学习，学习他对爱的痴狂。小刘这种一个学期至少抓三门补考的人，竟然下定决心考研，终于体会到爱情力量有多伟大了。
正当我们要走之际，小刘来电话说让我买几颗大葱带过去，可是我们学校附近根本没有菜市场，寝室的葱又恰好吃完了，小刘就让我坐车去买，我说很远啊，为两颗葱不值啊。小刘说他早就发现，我们学校的食堂后院晒了好多葱，于是他怂恿我去偷，我才明白他原来是这目的。我说偷颗葱没有问题，可是偷完葱我下半生就会生活在永远的自责中，所以我坚决不会去做这种事。
小刘让我把电话给男友，30秒后，就听男友冲着电话大吼：“什么？我个大老爷们，你让我去偷颗小葱？我宁可不吃这顿饭了。”
这时男友又把手机给了老八，开始时听老八对电话说：“我是好孩子，我不会做那种事情的。”后来也不知小刘对老八说了什么，老八特无耐地说：“好吧，我偷还不行吗？”
于是我和男友各站一个路口为老八叮哨，连自己啥也不会上考场时，我都不会像现在这样紧张，突然小道拐出一个男人来，这男人不是别人正我们食堂的副科长，我本想大喊一声：“老八，快撤。”结果紧张的什么也没喊出来，只是张个嘴呆呆地站在原地。
男友也似乎看出了问题的严重性，他劈头盖脸地开始冲我大骂，什么都骂，上至天文下至地理，而且很凶，我也冲他骂，我骂的是五花八门，油腔滑调。这一招果然好使，那科长好像看唱戏似的停下了脚步，观看我们的对骂，互殴。最后上来边拉架边说，有什么事坐下来慢慢解决，不要骂人，更不能打架啊！你们可是大学生啊！
第一次发现男友和我的演技都很好，我们都依照社会常理变成现在的样子，平时修养好到足以掩盖自己的情绪，关键时刻演技好到以假乱真，这样活着看似潇洒，实则累的要命。
老八动作还算麻利，她终于在我们的掩护下，成功冲出了重围。只见老八顶着个大肚子站在校门外等我们。
老八的衣服里塞满了葱，我问她为什么偷这么多，老八认真而严肃地说：“本来我想偷二毛钱的了，后来我突然想到，前天咱在学校食堂打的小鸡炖土豆，花了四块钱啊，可里面几乎全是土豆，再不就是鸡骨头，这不是宰人吗？我越想越来气，于是就偷了两块钱的。”
男友站在旁边突然来了一句：“老八同学，我十分想知道，小刘那老畜生对你说了什么，导致你如此敬业的去偷。”
老八昂首挺胸抬头说：“请注意你的用词，我这儿可不是偷，我只是把丢了的东西拿回来，然后小刘会给我做葱包肉。”
我和男友相视一笑，这世上没有比老八再可爱的人了，我的大学如果没有男友一定会很寂寞，我的大学如果没有老八一定会很不快乐，感谢上天的恩赐，那么就请上天发发慈悲再赐给我一个合适的工作吧。
我们三个人加上小刘和敏一共五个人，四个菜，一小盘葱包肉，一大碗土豆熬豆角，一小筐蘸酱菜，一大碟花生米，我和敏爱吃的是豆角汤泡大米饭，小刘和男友除了喝酒以外就是来几粒花生米，老八是一口二锅头，一口葱包肉，一口大米饭，最后再来一把大葱蘸大酱。
我们吃的是嘎嘎香，真的是没有比这儿再好吃的饭菜了，哪怕山珍海味也比不过这种饭菜。说实在的，我真的害怕有一天自己变成有钱人了，对这种饭菜不屑一顾失去美好的味觉，所以我蛮珍惜现在这样贫穷的时光，因为贫穷的人能品尝到任何金钱都买不来的世间美味，我喜欢贫穷，但我要让爱我的那些人不贫穷，所以我还要努力去寻求好的工作，然后赚很多钱。
如果有一天我真的有钱了，十年后也好，二十年后也好，不管多长时间，我也要摆上相同一桌的饭菜，看着，望着，回忆着，再回忆着，然后泪流满面，那应该是幸福的泪水吧。然后对儿孙们说想当年咱也是穷人，那不是什么可耻的身份，而是很光荣的身份。
享受美味的同时，我还肩负着一项光荣而艰巨的任务，那就是万万不能让男友喝醉，搜肠刮肚地想出了一个既不会让男友发现，又不会惹男友生气的方法，每当男友要一饮而尽的时候，我就会抢过他杯中的酒给老八倒上半杯，然后带上一句：“别光顾着自己喝，也给人老八喝点。”男友和小刘侃的是吐沫飞溅，手舞足蹈，根本没功夫理我。
男友说自己找工作过着猪狗一样的生活。
小刘说自己考研过着猪狗不如的生活。
男友说自己找到工作以后，要三天三夜不睡觉，好好玩玩电脑游戏。
小刘说自己考上研究生以后，要三天三夜不醒来，好好的睡一大觉。
男友说我要是找不到工作……
小刘说我要是考不上研究生……
两人都没往下说，只是碰一下杯然后痛饮而尽。
我和敏相视微笑不说话，老八低个头边吃边重复着说：“香，真是香，这菜咋就这么香呢。”
大家吃完，喝好后，我发现自己犯了一个非常严重的错误，男友依然很清醒，一点也没醉，傻呼呼可爱的老八活活的被我无意间灌醉了。
如果男友醉了，我拼死拼活还能拉动他向前走几步，可老八这坨要是醉了，我拼了老命也拉不动她，还好男友依然清醒。
老八真的是醉了口口声声地喊着：“我丑，我丑，我就丑点呗，我招谁惹谁了，凭什么找个工作就不要我啊，凭什么不让我说话啊，凭什么不让我笔试，这帮老王八蛋，找工作就是找工作，你们选美啊？啊？……”原来像老八这么乐观的人，心里也郁闷啊！唉！人啊，都一样！
我让男友背老八下楼，男友一百个不愿意。
这时喝多了的小刘开始在地上打滚，还自动自搅的开始脱衣服，男友让我快走，不许朝小刘那边看，我就是不走，我走了老八怎么办，这里只有一张床，一床被辱。
小刘越脱越多，男友急了，背起老八就往外跑，我也跟着跑了出去。到了楼下，男友把老八放在了地上，死活不背老八走了，这地又打不着车，我很着急。
我很生气的对男友说：“别忘了，上次你是被老八抱回去的。”
男友不服气地说：“难到你要让我把她背回学校吗？她有多重？你知道吗？”
“我不管，既然你能把她从楼上背到楼下，就一定能把她背回寝室。”
“我就是不背，要背你自己背。”
“有种你在说一句试试。”我真生气了。
“我也不是让你背，我就是……”
看来我只得对他使用暴力了，对男友一顿拳打脚踢之后，他终于愿意背老八了，于是在慢长的黑夜中，在浑黄的路灯下，有了这样一个场面，我揪着男友的耳朵，男友背着老八，我们走在灰暗的时空中，任冰冷的寒风在耳边呼啸，这就是生活吧。
看着老八难受的样子，我很心疼，看着男友背老八累地气喘吁吁的样子，我更心疼。我们终于走到了一个可以打到车的地方。男友突然问我，从这打车到咱学校得多少钱？我说十二三块吧。男友自言自语说了三个字“不合算。”于是又背起老八继续向前走。
男友一定是嫌打车太贵，只是不好意思说出来罢了，男生都这样。这也证明我们的爱情已走到了第三个阶段。我把爱情分四个阶段，第一阶段是打肿脸充胖子阶段，为了取得对方的爱，两人都在伪装高贵。第二阶段是原型毕露阶段，彼此接受对方的缺点。如果两人能挺过第二阶段，那么发展到了第三阶段也就是宰人阶段，两人天天大眼瞪小眼合计着怎么省钱，在合计挑个有钱的朋友一顿狂宰。到了第四阶段，弄就不好就是吃散伙饭阶段，这个我还没有实践过。
我说打个车吧，打车的钱我出。我想大不了我每天早上只喝一碗一毛五分钱的粥，不愿意看到他们俩再受这罪了。
男友不满意地看了看我说：“什么你出，我出，以后少说这话，我再背老八走五块钱的，你现在要做的就是鼓励我。”
我点点头开始鼓励男友，我说：“你现在不是在走步啊，你现在就是在赚钱啊，你每走一步，咱们就可以赚一毛钱左右，如果你坚持到最后，就当我们赚了十二三块，十二三块啊！如果再加上一个肯德基优惠券，我们就可以吃一个二号套餐了。”
男友又让我给他讲个笑话，一来转移一下注意力，二来松弛一下紧张的肌肉，三来缓解一下严肃的气氛。
笑话我一时想不起来，不过看着老八，我倒是想起了一件事。
大一那会儿，老八去和同学们开老乡会，回来后喝醉了，躺在床上一言不发，似睡非睡，这个时候你问她什么，她就如实地说什么。
男友问：“那你们当时都问她什么了？”
我说：“有人问她有没有男朋友，有的问她体重是多少，有的问她初吻是在什么时候没的，她回答说没有男朋友，体重全部脱光量是１４２斤，初吻在十二岁没的。”
男友一脸疑惑地望着我说：“没有男朋友，怎么会有初吻呢？”
“我当时就这么问的老八，老八迷迷糊糊地说她的初吻在十二岁时深情地献给了他家的不满二岁的长得贼啦丑的哈叭狗，老八还说这叫‘姐弟恋’”
男友突然用一种贼溜溜的眼神看着我问：“老八现在醉了吗？”
“废话，不醉用你背？”
男友说：“那我问她两个问题。”
我说：“不行，你别瞎问。”但男友没有理会我的话。
他得意洋洋地大声问：“老八啊？你们家存折放哪了？你们家存折密码是多少啊？”
老八真地开口说话了：“我们家没存折啊！”
听了老八这话，男友一下把老八扔在了地上，然后气愤地指着老八对我说：“她根本就没醉，看见没，一问关键问题就不说实话，这年头，都二十一世纪了，谁家没存折啊？”
老八倒在地上换个姿势接着睡，我很生气地用手使劲打了男友肩膀一下大声说：“这年头了，谁不说家里有十个八个存折啊？”
男友一头雾水地看着我，好像没有明白我说的话。
我只有继续解释：“谁都不喜欢在别人面前展示自己的贫穷，如果老八清醒着，也不会向你展示她的贫穷，所以老八说自己家没有存折是实话，难道非得把你领到她的家徒四壁的家参观一下，你才相信吗？”
男友叹了口气，坐到马路牙子上，点了一根烟然后小声问我：“真有那么穷吗？连个存折都没有？”
“你问这干吗？这关你什么事？”我说。
男友一脸不乐意看着我说：“你别老用那种语气和我说话，好像我是你的阶级敌人似的，我也是贫农家里走出的孩子。现在我也属于贫下中农那个层次的，但是，可但是，等我找到工作的，我TMD用头一个月工资的一半给老八开个帐户。”
“可算说句人话了，以后不准你在欺负老八了。”
“我期负她？有那心，也没那胆，１４０多斤谁敢期负啊？倒是你以后不要在期负我了，做个男人容易吗？”
这时只听老八又说了一个字：“冷！”
男友用一种可怜的眼神看着老八，然后把自己的外衣给她披上了，这一次男友背起老八走起路来更加的沉重了。
男友依然没有放过老八，他又问老八：“你觉得小北的男朋友怎么样？”
老八说：“好人，我的铁哥们，就是长得丑点。”
男友笑笑问我：“我真有那么丑吗？”
我说：“男生如果长得太好看了，看着就恶心了。”
这回男友背着老八一口气将近走了八块钱的路，后来男友实在是累的快不行了，我开始贡献出自己的一份微薄的力量，男友在前面抱着老八双肩，我在后面抬着老八的两条腿，继续前进，时不时地我和男友还会异口同声地喊两句口号鼓励自己，例如我们会同时意气风发地高喊：“发展体育运动！增强人民体质！”吓的那些晚上不回家好好睡觉的一对对小情侣们撒腿就跑，我猜他们可能以为我们是精神病患者所以才跑，男友却说他们可能会以为我们俩抬的是具又肥又胖的死尸。
在我们喊了不下五十遍的“发展体育运动，增强人民体质。”二十遍的“打倒法西斯！中华人民共和国万岁！”十遍的“少生孩子，多种树！”之后，我们终于把老八放到了床上。
临走时，老八特感恩地送了男友一件礼物，那就是吐了男友一身。既然老八都把男友当哥们了，所以男友也不太在意，因为男友还算是个讲义气的人。可是他没有立即走，他把我拉到一没人的地严肃而认真地问：“小北你说，老八家那么穷，可是她为什么那么肥呢？我想一道了都没想明白。”
我拍拍男友累的红扑扑的小脸蛋说：“傻孩子别想了，回去好好睡觉吧，有些人喝凉水都长肉，有些人天天吃山珍海味也会英年早逝。”
男友回头走了三步又走了回来：“小北啊，我还得问你个问题，要不然我晚上睡不着觉，你说老八家那么穷，她一天到晚咋还那么高兴呢？”
“也许有的人物质上很贫穷，但精神上非常富有，精神上的富有才是真正的富有，懂吗？”说完我在男友的额头上轻轻一吻，以表彰他今晚的助人为乐的优异表现。
男友傻笑着说：“早点亲我的话，早就没问题了。”然后笑呵呵地跑了。
回到寝室把老八安顿好，帮她盖好被子以后，我长长地喘了一口气，寝室的灯准时熄灭了，漆黑的潮水伴着万籁俱静一同向我侵袭而来，一切似乎又回到了原点，我的思维又开始极度的清晰，我的思维又开始极速的模糊，只可惜啊，清晰地想着的是那些令人忧愁的事，比如找工作，模糊地想着的是令人快乐的事，可是却记不清楚了，任凭我无数次的努力，忘掉忧愁，提取快乐，不是那么简单的事。也许因为有了忧愁和悲伤才会有快乐和幸福吧！
自从开始找工作后，每到这样的深夜，总会感觉到相当的无助，望着校园林荫小道上的路灯所发出温暖的灯光，一次次地在内心深处唉声叹气！想起了李清照的那首《声声慢》。
“寻寻觅觅，冷冷清清，凄凄惨惨戚戚。乍暖还寒时候，最难将息。三杯两盏淡酒，怎敌它，晚风来急。雁过也，正伤心，却是旧时相识。满地黄花堆积，憔悴损，如今有谁堪摘。守着窗儿，独自怎么得黑。梧桐更兼细雨，到黄昏，点点滴滴。这次第，怎一个愁字了得！”
我真是越想越愁，越想情绪越低落。但幸好自己的情绪像一只股票一样，每当跌到最低谷，总还有条支撑线在那支着，不过它只是在那支着，如果想要上升的话，我只能靠自己。
老八睡着睡着就开始高呼：“生当作人杰，死亦为鬼雄，所有工作向我开炮！”
也不知道她喊的是什么意思？但我相信老八绝对是一只“潜力股”，总有一天她会“升值”的。我也要作一只“潜力股”，所以我不能再失眠了，我要积聚能量，累积实力，最后升、升、升，我开始使劲地睡觉，但依然火眼睛睛，唉！
连自己的睡觉你都控制不了，你说你还能有什么大出息？我一遍遍地问自己，最后终于不再问了，让我好好睡一觉吧！我希望明天醒来看到的是命运对着我微笑的那张脸。
早上，我睡醒觉的第一件事就是睁开眼，第二件事是冲进WC，可是好像大家生理习惯都一样，每到那个点，各楼层的WC总是人满为患，于是每次我和老八总是提前早起几分钟，预先占领阵地。
自从开始找工作后几乎次次受挫，我和老八找了各种方式来鼓励自己。其中的一个方式就是，我们俩经常边上WC边唱歌，特别是在新的一天就要开始的时候。
我最喜欢的最爱唱的一首歌就是黄霑的《沧海一声笑》，这辈子就指这歌活着了，老八也喜欢。我经常手中挥舞着手纸，在WC中狂唱这所歌。
沧海笑
滔滔两岸潮
浮沉随浪只记今朝
苍天笑
纷纷世上潮
谁负谁胜出天知晓
江山笑
烟雨遥
涛浪淘尽红尘俗世知多少
清风笑
竟惹寂寥
豪情万丈
豪情还剩一襟晚照
洒脱豪迈，又有看淡世间事的淡泊随性，我太喜欢这样的歌了。我太佩服黄霑先生了，他确实是个“鬼才”。连金庸先生都说：“黄霑几十个字的歌词就写出了《笑傲江湖》的率气和侠气。”多次重拍《笑傲江湖》，演员换了又换，情节改了又改，惟一难以撼动的便是这曲《沧海一声笑》。我手机的铃声就是这首歌，每当我士气消沉的时候就用这首歌来鼓励自己。
这个早晨，外面的天空很晴朗，我和老八在WC内又不由自主地唱起了这首歌，我俩是越唱越来劲，越唱声音越大。在这首歌中，两小段之间有一个间奏，这期间光唱一个字就可以了，那个字就是“啦啦啦……”当我们不停地唱着啦啦啦的时候，WC外面突然传来了一个人的声音。
“两位姐姐啊！我求你们了，别唱了成不？我这实在是憋不住了，你俩就别在这儿唱“拉拉歌”刺激我了，成不？要不你俩谁行行好，给我整个空位出来。”
我和老八在里面异口同声地送她了一句话“坚持到底就是胜利！”只听外面传来一阵阵痛苦地哀嚎。我绝对是一个吃软不吃硬的人，赶快给她让个地，新的一天就这样开始了。
2004年10月16日，国家公务员考试开始接受网上报名，老八第一个上网报了名，然后有事没事就问我一句，你知道报考费多少钱吗？”
我说：“既然想考公务员，不管多少钱，你就豁出去，拼了吧。”
老八笑嘻嘻地说：“我不是想考，我也是找不到工作被逼得走投无路了，还是能省就省啊，这年头考公务员竞争嗷嗷激烈，投入越多损失越大。”
是啊，这年头考公务员就跟摸彩票似的，如果你考上了，那就是中大奖了，幸好我不喜欢中大奖。我总是想如果天上掉下一颗幸运星飞在芸芸众生之中，恰好落在我的身边了，那么总有一天我也会被天上掉下的一颗陨石砸地一命呜呼的！
不想当将军的士兵不是好士兵，不想当官的公务员不是好公务员，我不喜欢官场内的勾心斗角，所以从来没想过自己要报考公务员。
令我不敢想象的是，我们班几乎所有的同学包括那些考研的同学都报考了公务员，突然有一天男友跑过来问：“要不咱俩也报吧，大伙都报了。”看来不相信近朱者赤，近墨者黑，耳濡目染是不行的。
我早就预料到了男友会和我说这样的话，因为我也很有可能和他说这样的话，我们有时候总是这样踌躇不决，优柔寡断，特别是对待找工作这个严肃的问题。走到这个阶段我已经彻底迷失了自己的方向，也只能闭着眼睛跟着大家一同往前闯了。
我很愚蠢，愚蠢到不知道选择什么样的工作，愚蠢背后隐藏的是懦弱，懦弱到没有胆量去选择自己喜欢的工作。
这种愚蠢和懦弱是在高考报志愿时留下的后遗症，对于我喜欢的专业却无力、没有勇气选择，如果我有勇气，我不会选择考大学。选择了大学等于选择了随波逐流、休养生息，当踏入社会后我们只是一只羽翼丰满但不会飞的鸟。
所以，有时我很羡慕那些不考大学的人，大多数成功人士还是从他们这些人中发展起来的，我也很崇拜那些有志气一口气考到博士在各自的专业领域有所创新的人，当然书呆子除外，可是像我这样高不成，低不就的人连背水一战的机会都没有。
男友和老八开始怂恿我报公务员，我说以后真的不想过公务员的那样一种生活。
男友说：“你就别臭美了，就算报了你也考不上。”
“那你为什么还让我报？”
男友说：“一不小心考上了的机率还是有的。”
老八说：“说不定瞎蒙碰上死耗子的人就是你，说不定中大奖的人就是你。”
原来他们都是怀着这样一种心态的，我动摇了，那么就让我在愚蠢、懦弱一次吧，我在男友和老八的一顿鼓吹下，决定报考公务员，最终促使我下决心报公务员的还是男友的那句话你就别臭美了，就算报了你也考不上。
明明知道自己考不上，但我真的害怕自己考上公务员，所以我报了。这叫什么思维逻辑啊？我自己都被自己搞迷糊了，但当时我真的就是这样一种心态，我对矛盾论有了更进一步的了解，我自己就是个矛盾体。
平时舍不得钱上网，那天上网报公务员也是揪着心的，这一分一秒走地可都是钱啊，最可气的是学校的网络非常的不好，不是掉线，就是死机，每当这个时候，旁边的同学就对电脑一顿狂砸，发泄着心中的不满，可算不是自己家的东西了。我不砸，但我也会适当的发泄一下，方式就是打男友一个肚脐炮，男友马上就会说：“打的好，打的及时，打的得人心。”如果他不说这话，那他就废了，这都是我对他长期训练的结果，连老八都见怪不怪了。学校周边有许多机器和网速都不错的网吧，可是我不愿意去，因为那里面不但总是乌烟瘴气，还有些人上网时什么脏话都骂，听的我非常的恶心。
男友和老八站在旁边指导着我应该在网页上填写些什么，首先要选择一个适合自己报考的职位，在上千个职位中我可以报的职位并不多，除了最基本的专业上的要求外，最起码的是英语四级、计算机二级、学士学位。有的还要求英语六级、党员，有的还有地域上的限制，例如报考中央国家机关的80％以上要求有北京户口，不知道这是不是地域上的歧视。我的专业是会计，所以只能报考会计职位，或者和会计相关的审计和金融等职位。
在网上查了一个多小时愣是没发现一个比较适合我的职位，只好继续向下一页查找，男友和老八在我身后你一言我一语的，把我搞的一个头两个大，手忙脚乱，最可气的是，这两个人竟然要求我把他们的网号全部打开，看看有没有网友在，我怀着一颗仁慈的心帮他们打开了，结果真的有网友在，他们又分别让我帮着问声好，一问可好，两边的人就这么聊上了，导致我填写一会儿，就要替他们分别回两句。那边网友问老八各种问题，老八就让我回三个字“不知道”，结果“不知道”这三个字打多了，导致我在报考公务员性别的一栏不小心填上了三个字“不知道”，还好老八急时发现。无所谓了，一个是男友，一个是好朋友，我忍。
令我不能忍受的是，男友的一排网友竟然都是女性，一个个小头像忽闪着大眼睛那个美啊。在我心里的第一想法就是什么上网打游戏啊？说不定男友天天上网就是为了泡小妞。看老八在，我没好意思说他。
我报了国内一个著名城市的国税局，填完报名表，看了一眼报名人数，好几百人竞争一个岗位，顿时郁闷地喘不上来气，便决定改报其他的地方，找报名人数最少的地吧，最后发现了祖国的一个偏远贫困山区的一个职位，也要会计专业的，我就把报名表给改了，一看报名情况，只有我一个人报，老八和男友几乎同时在网吧高呼：“你疯了吗？”
男友说：“那地方常年没有自来水，还时不时的地震，你去那工作，不想活了，是不？”
“可是总要有人去工作呀，再说你不是说我考不上吗？”
男友急了用手指着我说：“就你这儿水平报这鬼地方，一准能考上没问题。”
“那我试试吧。”
男友马上说：“小北，你听着，你要报就报北京、上海或者深圳，要不干脆别报了。”
“我就报这儿了。”
男友瞪大眼睛说：“你要是敢报这儿，咱俩就分手。”
“分就分，求之不得。”
“不是，我不是真想分，我这也是为你好啊，你想想你父母到时候怎么办啊？”男友的这句话倒是触动了我的神经。
是啊，万一我真去那工作了，父母怎么办啊？
男友一声令下：“老八你把小北给我整走，我帮她报。”
我真不想在这里多呆一秒钟，让老八回寝取了篮球，然后我在空无一人的篮球场一顿猛砸，每当我心情不好的时候，不是跑步，就是跑到这里来砸篮板，为这男友教训过我好几次了，他说：“你砸篮板可以，但这里这么多的篮板，你为什么每次都可一个砸呢，你就不能换一个砸啊？瞧瞧这篮板让你砸的，好像得了腰肌老损似的，都歪成什么样了！”
是啊，从大一到现在三年多了，这块篮板没少受罪啊！可是一个人的习惯不是那么容易改变的。真是没办法，我最喜欢的体育运动之一就是篮球了，曾经带领学校的女子篮球队得过不少奖，差点就进了国家队，如果我当时进了，可能现在就不会为找工作而如此的烦恼了。
记得我每次比赛的时候，男友总会带一群哥们坐在看台上，拿一些空矿泉水瓶一顿猛敲，然后时不时地他还会喊：“小北！掐她，挠她，咬死她！”好像我们女生打比赛有多么不专业似的。
男友帮我报完名跑来了说：“还砸呢？哪来这么大火气啊？想不想知道我给你报哪了？”
“不想知道！我问你，你的那些网友为什么都是女的？”
男友嘻皮笑脸地说：“原来是吃醋啊！这有什么的？难不成让我和一群大老爷们聊天啊？”
“你马上把她们通通给我拉入黑名单，以后不准再和她们聊。”
男友开完笑地说：“这绝对不行，万一有人为了我自杀怎么办？”看来男友没有意识到问题的严重性。
“最后问一次，你是删还是不删？”
“不删。”
“行，你有种，你不删，我加。”丢下一句话用球狠狠地砸了他一下，我扭头就走。
男友跑过来问：“你加什么啊？”
我冲着他的耳朵大喊：“加一群大老爷们，放心，是加到我的网号里，我和他们聊。”